cada dia mais ansiosa, agitada, agoniada... dou saltos pela casa e ando dançando. grito irritada quando minha mãe entra e atrapalha um pensamento meu. estou insuportável para quem tem neuroses. a única coisa que importa é o movimento, pois ele afasta a ansiedade. Rivotril é uma coisa DO MAL no sentido de dependência. das coisas mais viciantes que experimentei (inclusive a maior de todas), ele se torna cada dia mais difícil de largar. é triste e aliviante saber que ele me prende mais que qualquer amor. quando me livrar, estarei apta a me desapegar de tudo e qualquer coisa com certa facilidade.
(pausa para o pedido de casamento mais lindo do mundo: Chandler e Monica. "you make me happier than I ever thought I could be" I know this feeling)
se ficamos tão mais fortes, mais equilibrados, mais seguros quando não estamos comprometidos com outra pessoa, por que insistimos? se nem nós mesmos temos condições de sermos 100% responsáveis pelo que somos, como colocamos o outro em posição de comprometimento? mas essas coisas não são racionais. a paixão é injetada direto no coração e dele toma conta do resto do corpo. daí a gente só quer sentir e o pensamento se torna inatingível.

drogas... de todas, a paixão.
" you've lost your muchness. you were much more muchier. "

Charlotte

why are you so afraid to be happy?

existe tanto o poder das aguas azuis com espuma branca

e ate ja posso sentir o cheiro dele

aquele que acalma quando o desespero gruda

que faz uma limpeza nas energias pesadas

que tira tudo de ruim

que traz a maior beleza que deus criou.

eh um voo mergulho de asas e nadadeiras dancando felizes por estarem ali

imersas em tanta infinitude

cria-se o elo e nada mais pode atingir

It's just that I try to do everything right

hoje caí finalmente no poço que me aguardava ansiosamente há mais de um mês. ele é tão vazio que não pude encará-lo somente com minha força que está muito frágil neste momento. a rede branca me foi tirada. ainda no fundo, começo a reunir toda a minha coragem e voltar a subir para alcançar a rede de novo.
hoje eu percebi que uma parte da minha vida acabou. a parte mais importante, a única por muito tempo. e achando que ele iria curar, me pregou uma peça. mostrou-me que não posso fugir porque uma hora ele me alcança e só assim poderá curar minha dor tão profunda. não sei o tamanho dele, não posso agüentá-lo muito sem me ausentar e fugir para onde não há tempo ou espaço. o sangue pode até cessar, mas a cicatriz coça para sempre.

I'm in

talvez seja o tempo fechado ou o efeito pós doce, pós pulso, pós linda sina desgovernada. me sinto abandonada, estranha, como quem não faz parte desta realidade. estou saltando todos os quebra-molas do meu caminho e alcançando as nuvens em meus pulos. se entregar é diferente de criar esperanças e é muito bom perceber que me joguei de cabeça e vivi as coisas mais lindas do ano de 2011. muito bom estar do lado de alguém numa multidão e pensar que estou acompanhada da garota mais linda. sim, a mais, sem sombra de dúvida, Lenny é a garota mais linda que já vi e desfilar com ela é uma sensação totalmente inédita. nunca me vi ao lado de alguém popular, mas isso também tem seu lado bom, afinal enquanto ela encontra amigos eu dou uma fugida para me encontrar com alguma emoção. e é sempre bom, eu me pego andando e rindo pensando: gente, isso é real? tá acontecendo comigo mesmo?

lovely

December 6th

A Vida de Gente passava quase desapercebida, ofuscada pela grande ansiedade em conhecer alguém. alguém de escorpião, que mexe com cinema, que não escuta. sempre gostei de coisas inusitadas e diferentes e um encontro com uma DA seria no mínimo, desafiador. a campainha tocou atrasada e eu fui abrir a porta para aquela moça linda de pele alva e olhar doce. um abraço bem gostoso e um pequeno brilho nos olhos serviu para fazer com que o gelo fosse quebrado. e a gente tomou vinho, viu novela, fumou, se divertiu e descobriu mais coisas em comum, surpresas muito bem vindas para quem achava apenas que encontraria uma santinha. meu desejo durou desde o primeiro instante e valeu cada vontade esmagadora em agarrá-la a todo momento. no final, ela ainda ficou falando várias vezes com um sorriso no rosto: "foi tão bom, ne?"


December, 10th

é como a brisa do jasmim, seu cheiro que não quer ir embora, a textura da sua pele molhada e quente contra meus dedos. já não sou mais corpo, não sou Luisa nem Jenny nem Alice nem Mifti nem Mary Jane. só tem uma luz arroxeada se conectando com uma verde azulada num encaixe perfeito. a primeira (e última do ano) lua cheia deixou que eu a tomasse e refletisse um grande desejo de doar, sentir, gozar. fui atendida. o que essa garota TÃO maravilhosa viu em mim ainda mais com os cabelos indefinidos e pesando 44kg? percebo o quanto temos a ensinar uma a outra e desejo aquela bela imagem dos nossos narizes grudados e os olhos vesgos e os sorrisos inevitáveis. olhar nos seus olhos é como ver surgir no horizonte um planeta maior do que a terra. vc é et, não tenho a menor dúvida, e acho que somos de plutão.

te amo (entenda isso como uma expressão mometânea, não necessariamente algo constante)


December, 13th

como descrever o brilho do meu rosto ao entrar no quarto da prima? definir sensações indescritíveis que só se tornam possíveis por comparações? o despertar de um ou dois anos dormindo a um lindo som de ondas quebrando na praia? a lágrima que fica alojada no canto da garganta e sai em forma de borboleta? analogias não faltam, mas eu realmente não esperava me sentir tão bem na presença de outro alguém nesta rapidez de trânsito. é tudo exatamente encaixado, mas totalmente quebrável ao mesmo tempo. escorre pelas mãos, regressa através de beijos. beijos que falam. por isso valem um ponto a mais a outros beijos que não sabem falar. seria até burro de minha parte não mergulhar neste azul turquesa livre de pedras ou chão. um vôo livre onde só há espaço para o crescimento. do encanto, da vontade, do interesse, das infinitas formas do que sempre julguei o único e real problema do mundo: a comunicação. como é gostoso descobrir o quão vasta ela é. e É ÓBVIO que eu não acredito em dicionários se não posso reduzir uma expressão a uma só palavra.

no one will miss it

em dias de chuva

o peito dolorido

a falta da unica crença

saturno retornando

eu partida, quebrada, pairando no mundo como pluma

ah se ja percebo o tempo, nao ha motivo para questiona-lo

apenas deixar que faca seu curso

sem medo do que possa acontecer, porque o tempo sabe das coisas

so ele

me toma de tal forma que me entregue a ele

sem pausa, sem vida, sem norte

eterno retrocesso, talvez

escolho a breve evolução, sempre

I wish it was a mask

queria sentir menos... menos amor, menos dor, menos náusea e ansiedade. queria ser como quem de tanto pensar, esquece de sentir. eu sou de tanto pensar, mas igualmente de tanto sentir. minha mente cria situações que me causam um calor desesperado nos ombros descendo pelos braços. queria ser menos. menos rica, menos complexa, menos humana, menos santa. queria ser ignorante pois estes sofrem menos. quem foi que assim me tocou para que eu tivesse um tom de ferida em tudo o que faço? estou cansada dessas inúmeras sensações desagradáveis. quero aprender a não sentir. alguém me ensina?